外面 - 如果‧愛

外面的世界很精采
我出去會不會失敗
外面的世界特別慷慨
闖出去我就可以活過來

留在這裡我看不到現在
我要出去尋找我的未來
下定決心決心改變日子真難捱
吹熄了蠟燭願望就是離開

我出去會變的可愛
外面的機會來的很快
我一定會找到自己的存在
一離開頭也不轉不回來
我離開永遠都不再回來

夢醒、潰堤

夢裡。

我在老家門口掃地。

"你看人家孫子多乖啊，還幫爺爺掃地。"

"爺爺不是死了嗎？那他還掃幹什麼呢？"

"死了嗎？爺爺死了嗎？離開我了嗎？"

夢醒，伴隨著潰堤的情緒以及止不住的眼淚。


或許，我只是無法接受這樣一個關心我、愛我的人已經不在這世上的事實罷了。

好難過，好想放聲大哭。

聖誕分手節

聖誕分手節 作詞：吳克群　作曲：吳克群　編曲：陳偉

我的手搭著你的肩
你的心愈來愈遠
背對著背　分手那一天　記得是聖誕節
你的笑現在面對誰　腦子裡重覆畫面
嘴角上揚　甜蜜的曲線　能夠將人撕裂

我一個人向前　又後退　再一遍
像跳舞般　旋轉著自己的眼淚　我被分解
我的腳走到你門前　手知道按鈴　不對
眼看時間跨過你門前　又到了聖誕節
我的手放在我胸前　心在跳　痛有一點
想念時針　一點　多一點　它逼著我後退
我一個人向前　又後退　再一遍
像跳舞般　旋轉著自己的眼淚　我被分解
聖誕節不是我的節(是分手節)
街上的人成雙　又成對　走直線
一個人在回憶裡　想著你　繞圈　我被撕裂
一個人　不過聖誕節(過分手節)


=======

清慧 :
"我覺得還沒結婚的人心理都有點怪怪低"
"要小心阿～不要太晚昏"

J:
"我也不想啊 淚奔" T_______T

關於錢

其一： 剛做完成教所網頁的時候，不知怎地在所辦跟淑華姐以及志銘哈啦了起來...

"你的興趣是什麼？" - 志銘

不等我回答，淑華姐立即脫口而出

"賺錢？"


其二：上星期的耶誕交換禮物，我竟然抽到一枚50元，真是沒誠意，一定是哪個男生包的...

當下萬般無奈...

"沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？沒有這麼愛錢好嗎？"

可惡的老天爺，你一定在偷偷笑我吧。

Silent Night, Lonely Night...

夜，靜靜地侵蝕我心靈中最後一道防線。

聖誕夜，說不會感到寂寞是騙人的。身邊的朋友一個個消失，過著屬於自己的幸福聖誕。我呢？塔奇克馬陪我；剛抓下來的鬼武者3陪我；經典漫畫魔力小馬陪我...就是沒有人可以陪我。

...其實最膽小、最怕受到傷害的人是我吧？雖然嘴裡總是說著要多嚐試要多嚐試，但是沒有主動怎麼交的到女朋友？難道人家都來倒貼嗎？

鼓起勇氣，多認識幾個女生吧？哪怕是不是死會，當朋友也是不錯的啊。

加油啊！膽小鬼Jimmy

Tachikoma

耗時兩個月，終於完成的塔奇克馬，現在正靜靜的站立在我的書桌上。

這次的製作，讓我回想起小時候也是曾經瘋狂的蒐集模型，瘋狂的製作(雖然小時候技術真的很差，都只組素色的)，似乎總是有一種不可思議的力量將我吸引住。

在夜深人靜的時候，安靜地粘合著紙張，看著平面的東西慢慢成形，終於變成最後的樣子。那種感覺，很棒。


"塔奇克瑪，當我的生日禮物好不好呀？"

"......"

沒有回答，這是當然的。

靜靜的，陪著我吧。

Tachi-進度part5

頭部完成...幾天前就完成頭部了，不過還是要紀錄一下...
這眼睛的週邊小圓環真的難做，而且整隻Tachi最麻煩的部分 - 頭部與身體的結合
一點，一點慢慢的粘，黏完一整圈差不多一天。

雜談 - 愛情觀

我的愛情觀，從別人的眼光看起來不知道會不會有點自虐？

其一

談感情之前，要先能獨立，先有能照顧自己的能力。

或許是小時候陪著母親在家裡總是過著節儉的日子，總是等待著那一兩個星期才回家一次、在外工作的父親，讓我總是覺得：無法養活自己的人，沒有資格談感情，沒有資格談那些天荒地老的誓言、至死不渝的承諾。

----只因為你做不到

做不到，又如何答應戀人？難道所有的誓言都是虛假？



其二

我承認我是外貿協會的人，但其實正妹難找，找到的多半已經有男友、以及在旁虎視眈眈的一群蒼蠅。

看了這麼久，真的覺得要找到能何我的個性的人真的有夠難。雖然我常常嘻嘻哈哈，但其實心底下常常思考著許多事情。或許，能夠看透我的外表直達內心的人，就是我一直想要尋找的人吧？到時，是不是正妹或許也不是那麼重要了。

Stronger, More Stronger

嘴巴上愛說教別人，實際上我又算哪跟蔥？比較，當然要跟爬在上面的人比才有意義，跟他們比起來，我還有太多的知識要學，還有好長的路要努力。

變強，我要變的更強。有一天，希望我能爬到頂端。

Tachi-進度part4

身體組裝 - 大致上沒什麼問題，剩下上蓋的部分就差不多完成了，唯一一個缺憾是有一隻手關節不小心被黏死了，完成後會有一隻手不能動。

眼球與關節的小圓環真的難做...

兩三事

工作：
最近忙完了成教所的簡介光碟，總算是鬆了口氣。這種不好做，我發現雖然嘴巴上總是說著"有選擇要不要接的權利"，但在人家的大力拜託之下還是會幫忙...不過之前羅姐上任之前，校長室那一發就拒絕的很爽XD。這兩天可以好好休息一下了，悠閒的聽聽音樂、做做紙模型、打打電動，什麼都不去想，沒有行程上的壓力~

課業：
手上除了TA之外，剩下的就只有科院的網頁了，眼看也差不多完成。真的沒有藉口再不去做自己的論文進度，要好好加油！

感情：
昨天又夢到她了，為什麼呢？
我愛妳，很愛妳，因為妳觸動了我心中久未掀起的漣漪；
我恨妳，好恨妳，因為妳什麼都不說，就這樣一走了之。
我是否還沒有完全忘記她，所以才會夢到呢？

雖然清慧一直要我在成教所找個好對象當貴妃，雖然我好想真正找個人好好愛，好好呵護；但我好怕，好怕當那個她在真正認識我之後，會再次離開我。

宮澤說的很對："如果真的愛，我希望第一個傷害我的人，會是她"

唉...

累翻.....

最討厭接這種類型的case - 多媒體光碟

-討論架構
-蒐集資料
-構思版型
-動作構成
-架構設計
-控制設定
-音效剪輯
-相片整理
-影片剪輯
-媒體製作
-媒體製作
-媒體製作
-修改, 修改, 修改...............
製作時間大約1~1.5個月，確實花費的時間不是很清楚啦，不過十二國記被我用"聽"的聽完一輪了....



媽的，果然是張多媒體光碟

做完一張，感覺整個精力、構想、時間完全被抽乾... = =a

智齒

今天剛拔完智齒，真的是.....痛

果然，我還是超討厭看牙醫。

整個無言

昨天準備繼續更新網站的進度時...赫然發現學校把現在這個site整個打掉重新作版面了。

換版面不打緊，但你把我更新的進度回朔了啊 =_=

更扯的是，整個網站的版面竟然沒有特殊的template或是frame、程式碼控制，造成一個menu要修正就要改到4~50個page。

於是我打電話去遠距質問這個事情。果不其然，那邊的小姐說他就是一張張網頁慢慢套出來的...

怒啊，當下。

為什麼？為什麼已經有方便的template工具你不用？
為什麼？為什麼能開frame你不開？
為什麼？好歹寫一點控制版面的程式不行嗎？

為什麼就是想用回那原始的製作方式?!


........................算了。

我生氣，是氣他能作的事為什麼不作；
我生氣，是氣他為什麼不替接下來維護網頁的人多想想；
我生氣，是氣學校的技術人員一直以來的囂張嘴臉；
我生氣，是因為自己，還不夠成熟、氣度還不夠吧...

也許他只是初學、很多東西都不懂；
也許他一次要弄的網頁太多、一時無法兼顧；
也許他只是單純的美工人員...

也許...有一天，我能夠擁有更寬廣的胸襟，不再如此容易動怒，打亂自己原有的情緒。

Tachi-進度part3

控制艙完成! 本來以為很簡單的東西，沒想到上面竟然一堆很小、很小的零件粘在上面 = =

費了一番功夫...

24-bit的水壺

一時興起，總算替這些不知道要貼哪的貼紙找到了一個歸宿...XD

人禍

金魚出車禍了。

據說是停在加油站門口時，被衝進來的汽車撞到。眼鏡破掉，碎片刮傷臉。幸虧除了皮肉傷之外，並無大礙。

摩托車大破，這傢伙想必很傷心吧 = =a...

我真的認為我不知道如何"溫柔"的安慰一個人，能做的，就只是抓三五個好友，前去住所嘻鬧吐嘈兼安慰罷了。

祝，早日康復。

又到了深夜的內心獨白時間

我真的很希望能找到一個可以陪我歡笑、悲傷的對象。

不過仔細想想，真的那麼容易找的到嗎？ 就連同性的人，某些習慣都不那麼容易被我接受，又何況要從很少接觸到的異性之中找到生命的另一半？

我要求的不多，只希望能有個人可以給我一個深深的擁抱，讓我知道我的身邊不是只有我，這就夠了。

唉，深夜2:50，孤單的男子打著無意義的文章。

雜談 - 工作

前天打了封mail告訴羅姐我目前工作已經排滿，沒辦法馬上接手校長室照片瀏覽頁的工作。

本來以為羅姐他會生氣的，畢竟這事她老早就跟我提了，結果我還去接成教所的多媒體光碟...很意外的，她沒生氣。只是打了電話來告訴我，叫我不用急，不用急著把工作排在今年份的行程裡。先去談談看要做什麼，估個價然後明年年初再做就可以了。還提醒我不要把被工作壓的太累，要顧好學業。

頓時，有股暖暖的感覺流過心頭。

原來還是有人關心我的，我不單只是他們的Wroking-Mechine而已。

碼的...有沒有這麼衰這麼衰這麼衰這麼衰啊 (怒)

今年真的是大起大落的一年。

有喜也有悲，喜的是，工作量暴增，賺不少錢。

悲的事，不少。

感情的事，見識到了生命中第二次的痛。

車子停在路邊，也可以莫名其妙的被人家撞凹。

就連電腦，買個顯示卡可以買到瑕疵品、買個燒錄機可以買到瑕疵品、硬碟壞軌資料不見，就連音效卡都可以壞掉，真是夠了...

待會，回台中買音效卡 = =a

智障般的惡夢

內容是相當傳統的鬼壓+惡夢，不過情節爆炸般的智障....
--

有個奇怪的鬼找上我，拜託我讓他上身，因為他跟他女(鬼)朋友，很久沒做那檔事了，很懷念...囧

儘管我不願意，他還是強上我的身，然後就出現另外一個被他鬼馬子上身的女生，走過來準備開始...... 辦事

"開什麼玩笑！你他媽的想搞什麼鬼！"

然後我就醒了....= =a

看看鬧鐘：5:00am，看看褲子裡面，恩沒事，大吼那句果然有效。

繼續睡。



--
究竟是原po平日欲求不滿還是原本就相當智障，這就不得而知了 XD

那個時候，我們曾經那麼靠近...

曾經很認真的想多賺點錢，寒假時兩個人好好出去玩；曾經很認真的認同一個人；曾經在不知不覺中發現，心裡已經挪出一個位子...

失戀，真是件難過的事。

進度 - Tachi

雙手完成!

單手長度約4cm...越來越佩服自己了...連這種東西都可以做 ( ′-`)y-～
(工具: 夾隱形眼鏡用的夾子已經不行了...太大, 改用兩隻牙籤當夾子)

我的音樂、我的感動

忘不了演奏音樂時，所帶給我的感動。

其一：Kurumi

這是Mr.Children的一首MV，內容敘述一群步入中年的男人們，心中仍有當年對搖滾樂的夢想與熱情，最後終於及時抓住了心中的夢想的故事。
當時看到這首MV時，剛好是研一準備退出管樂社的時候，那時心中的震撼真是無與倫比，感動恰如一枚硬幣投入湖水，在我心中產生無盡的漣漪...無論是在舞台上與團員們共同完成一首曲子個的感動、或是平日練習時演奏一些自己喜歡的曲子所帶來的滿足感，大概只有同是曾經走過的人才能體會的吧。


其二：X-Japan

最近無意間得知這個解散快10年的日本視覺系團體。Endless Rain、The Last Song、Forever love...看著他們在舞台上揮灑著熱情，揮灑著對音樂的熱愛，突然間覺得有點相見恨晚的感覺。
當年他們解散的時候，我還只是個乳臭未乾的小鬼頭，到了遇見他們的今天，只能覺得可惜，可惜沒有參與到他們最耀眼的那個年代。
--The last song-live--
台上的人眼框紅了，台下的人哭的沙啞，整場除了主唱Toshi的聲音之外，還可以不時聽到台下的哭喊聲。
"X-japan的主唱，除了Toshi以外沒有別人。"

欣賞這些努力追求、認真生活的人們。


其三：Saxophone

我的Saxophone，高二的時候買的。六年來，陪著我哭陪著我笑，分享我所有的喜悅與哀傷。跟著我一路走來，現在靜靜的躺在寢室的一角。離開樂團已經快一年了，還是會不時想起當年的感動。假以時日，我一定要找個業餘的樂團，重拾這份感動。Sax啊，請你原諒主人現在埋頭於課業與打工之中，我對你保證，有一天我會再重新打開這個蓋子的。

塔其克瑪.part2

進度: 四隻腳完成 ....sto orz

超久...每隻腳都很難做

不過總算是弄完最討厭的腳部分了

接下來可以開始做身體囉~

Say Hello to people who live on the other side!

Hello, stranger.
I dont' know you. but, welcome. :)

目前工作

資演助教
藝術管理助教
輕艇課助教
自己的研究進度
成教所多媒體光碟
科技學院WEB
秘書室DATABASE...


恩...結掉兩個, 馬上又進來兩個case...

我想知道，到了學期末，我這學期究竟可以賺多少錢?

生活圈、女

從小到大幾乎沒有生活在"有女性"的環境下。

來...看看，國中-男校；高中-男校；大學-資工系-女生只有7個

碼的...好吧我承認我開始怪罪環境 = = 怪罪環境讓我變成不知如何正常的交一個"女性朋友"。偶爾在工作上碰到的女性，通常會被我完全當成"工作夥伴"看待。唯有如此，我才能自由的與她們交談，遜斃了...

所以，最近我開始試著擴大自己的生活圈，現實中也好、網路上也好，試著讓自己多認識幾個女生，多聊聊...拜託，我想認識在地球上的另一種人類 T__T*

雜談

室友K，在寢室申請截止前日搬進來。

老實講他讓我見識到另外一種"瘋狂"的生活。在寢室的時間，除了打電動還是打電動，唸書只有考前幾天會念，穿過的衣服襪子雜亂的堆在書桌底下，發出一股很詭異的氣味。

儘管每個人有每個人的生活，但是看到這樣情形的我，還是很無法接受啊...

你有生活的目標嗎？你知道接下來的人生該往哪走嗎？為什麼要把生活的環境搞成這樣？為什麼可以這麼冷酷的掛掉女友的電話？

喔靠！可怕的生活。

家人們

今天老爸老媽開車來找我。

--10:00
"兒子ㄟ~ 老爸在想你啦，我們開上去找你嘿"

大概快一點的時候到了，陪他們吃個飯、聊聊天，之後他們去逛中台禪寺，體驗一下所謂的"奢華"，我則是直接回宿舍。

臨走的時候，媽媽對我說：諾，這背心給你的。天氣轉涼了，衣服多加點，別著涼了。

鼻子一陣酸。



小的時候，我曾經有過非常卑鄙無恥的想法。

那時看著父親帶著些微的不耐煩在回答著爺爺的怪問題的時候，我曾經想："人老了真的很拖累人，真希望我長大以後父母自動消失，不用我奉養最好。"


無恥，無恥至極，現在的我極度厭惡當年那個自私的我。

長的越大，想的越多。

想的越多，要感恩的事情就越多。

"父母是這個世界上唯一無條件愛著你而不求回報的人"

我欠他們的實在太多，多到我一輩子還也還不清。感謝你們，讓我有機會來到世上；感謝你們，給了我健全的四肢；感謝你們，無條件的愛，感謝你們，我好愛你們。我甚至不敢去想：如果有一天，他們其中之一離我而去的時候，我該怎麼辦......

老爸老媽，希望你們可以長長久久。也希望有一天，我能有冷靜面對你們離開的堅強。

11/12日 遊記

有些事情還是到了半夜思緒比較容易整理。

-09:30
跳起來。看了看手機，喔靠，今天要講課！
真對不起那些乾等了30min的學弟們，下次再遲到，請客好了...

-12:30
在點心王吃完了中飯，悠哉的上路了，目的地：台中。

-12:50
半路突然想到：我昨天整理了錢包......啊要拿硬碟的維修單咧？ 翻遍整個錢包還是不見蹤影，停在路邊正在盤算該則回去拿好，還是硬跟維修員坳好的時候，赫然發現單子就放在包包裡...(原來上次拿到單子就直接放背包了...靠)

-14:15
硬碟Get! 希望是可以運作的貨...今年真的亂倒楣一把的
課服小姐是正妹，可惜年紀看上去大了點。

-14:45
出發準備到新光赴約...老實說我沒想到真的會有人應約...而且還大我三歲。
算了，硬著頭皮上吧。

-15:00
新光。撥電話，電話那頭傳來相當...台灣國語的口音(天啊~誰來救我)
"唯唯~對不起ㄋㄟ，我正從診所趕回家的路上，其實我昨天發高燒啦，現在真的超慘的"

總之，她決定不去了，聽聲音似乎也沒重感冒的感覺。算了，鬆了口氣。反正今天本來就打算一個人玩玩。

話說放下電話後，原本陰陰的天氣突然就轉成大太陽了...阿是怎樣，老天爺？你是打算告訴我一個人比較好？還是下一個會更好？

好吧，我又在亂想了。


-16:00
行車速度還算快，到了高美溼地。週末就是週末，滿坑滿谷的人。
捲起褲管，背包背著往下走。
一路上看到一整群出遊的人；一對對的情侶，心裡還頗不是滋味的。

差不多，該是下定決心好好追女孩了，在生日的今天，我對自己說著。

-xxxx
越往海的方向走，嬉戲的人群漸少。

我一直很喜歡海。

喜歡海的寧靜，喜歡海的遼闊。看著海浪一波波的打著、看著遠方的海平線，可以讓我振作起來。

--世界多麼遼闊，在這海平線的另一端，還有多少我沒見過的視野？--

--xxxx
沿路隨手拍了幾張照片，回程的時候竟然一個不小心，轉接環的螺絲掉了。

--17:30
自信滿滿的拿著地圖，打算找條沒開過的路回家，誰知這正是惡夢的開始...XD

--18:05
左鑽右擠總算來到台一線，走進麥當勞填填肚子，順便拿著地圖問問店員。
我還是覺得麥當勞是很好吃的"高檔貨"，或許是小時候造成的後遺症吧。
結論是：這地圖太舊了。

--xxxx
正當因為找到了中彰快速道路而自得意滿的時候，卻在快官交流道迷了路。
我的認路能力還是一樣差。

--19:30
抵達學校

生命中的第8761個日子

8761天前的今日，我哭著迎接這個世界；8761日後的今天，我在這裡，奔馳。

塔其克瑪

"因為活著,所以歌唱
我們大家都活著,因為活著所以悲傷
把手掌朝向太陽,讓陽光穿透而來的看著~
紅紅的在裡面流動的,是溫暖的血
蚯蚓也好..螞蟻也好..蒼蠅也好
大家因為都活著,所以是朋友
我們大家都活著,因為活著所以歡笑
我們大家都活著,因為活著所以快樂
讓我們把手掌朝向太陽,讓陽光穿透而來的看著
紅紅的在裡面流動的,是溫暖的血
蜻蜓也好..青蛙也好..蜜蜂也好
因為大家都活著..都是朋友..... "

前一陣子看完了攻殼機動隊.TV 2nd-GIG，我想這段說是整部動畫裡面的最高潮劇情，應該不為過了。

整部片子一直圍繞著靈魂與機械的話題，透過不同的故事在探討著。結果，在終曲被素子否定出現靈魂的攻殼車，竟然透過自我犧牲、阻止核彈爆炸的方式，違抗命令，表現出他們真的"活著"。

諷刺，亦是一個值得玩味的結局...

圖片: 偶然找到塔其克瑪的紙模型，當時真是欣喜若狂啊......不過實際做就知道死了，這隻腳竟然花了我三小時(那兩隻死猴子隨便一隻也才4~5hr左右)...救命，不過，憑著我的固執，我會讓你們出現的!!

不聽、不言君

去年做的。本來他們是一組三隻，結果正要作"不視君"的時候，學校的彩色印表機竟然就壞了，等了一個星期，再次出現的印表機竟然是另外一台全新的。結果，印出來的不視君，顏色怎樣都無法跟原本的這兩隻一樣......就這樣，三隻少了一隻的猴組就一直放在我的桌上。

趕羚羊呀趕羚羊...

今早起床，電腦竟然掛點，檢查了一下，推測應該是硬碟掛點。幸好還來的及把資料備分。(如果換來一顆硬碟還是不能開機的話，那就真的大獲了。)

喔...靠

開始仔細的懷疑今年是不是真的犯衝...

買個燒錄機可以買到瑕疵品...連硬碟都可以壞軌...

不過，也不是沒有好事啦..唉，五味雜陳。

好Game萬歲

我喜歡玩Game。
曾經很認真的要朝遊戲製作的路走。不過，在台灣大概是不可能了。算了，這篇文章不談這個。

很多人一直認為遊戲這東西只給幼稚的人玩，其實這觀念不太正確。(好吧，其實這篇是平反文)
遊戲的發展，到了今日，已經可以說是一種藝術，一種跟電影並列的藝術。電影有分喜劇片、有給兒童看的歡樂片、有發人深省的劇情片，etc. 遊戲也是。根據不同的玩者，遊戲也有許多種類的分別。有好的編劇，好的美術，好的程式，好的企劃，好的監督，種種一時之選的人才造就一款好的Game。

每每當我沉浸在Game帶給我的奇妙世界時，那其實就是一個夢，一個由這些一時之選的大玩家所共同編織出來的夢，將我拉入其中一同分享。

在Psychonut(精神世界)裡，那個多情的西班牙大叔，試著將撲克牌一層層疊到天頂，想要救出他的愛人。每當快要完成時，就會有頭狂牛衝出，將撲克塔搗毀。
當我費盡心力蒐集所有撲克牌，完成了塔樓時，他卻消失了，取而代之的是那頭瘋牛，發狂的想刺死擄走他的愛人的男子。
等到狂牛停下來，我赫然發現原來那頭狂牛就是他自己。
是的，他就是綑綁住自己內心的人，當愛人遠走、愛已冷卻時，放不下的是他自己，折磨自己的也是自己。

在Prince of The Psrsia裡，當法拉為了愛人選擇墬樓時，王子才明白，自己的猜忌有多愚蠢。害死了心上人的王子，在最後的最後選擇了一切的還原。
"只要他能活著，我什麼都不在乎了。"王子一邊咆嘯著一邊把手上的匕首插入時之沙漏。
終曲，王子雖然見到了他的愛人，但法拉已經什麼都不記得了。好一個哀傷的結局。

在HomeWorld裡，我與西亞加拉人一同見證他們返家的經典之旅。

在Alien Vs Predator裡，我體驗著微小人類對抗恐怖異形時的掙扎。

在Beyond Good & Evil裡，我讓Jade帶領我體驗他那個多采多姿的世界。

在軒轅劍裡，我反覆咀嚼製作小組隱藏在字裡行間的那份中國情。

我在一個又一個的好Game之中，徜徉、遊歷。

好Game不死，我將繼續玩遊戲。

悲傷無用

再過十天，就要邁入25大關了。

本來高興的認為，今年的生日有人可以陪著我過，不過顯然是我太天真了。

悲傷無用，既然沒有人愛我，我要好好愛自己。雖然家人很愛我，但我渴望的，是另一種的感情。

今年生日，怎麼過好呢？嗯...開車去台中玩吧。看看海，看看落日，吃一頓好料的，去美術館散散步，然後再開車回埔里。

不想回家。

我想自由

--張峰奇--

面對自我矛盾難過
無助脆弱彌漫疑惑
淚水滑落
我曾說過我想自由
成全只是你的藉口
我不願懂
你離開以後我們的承諾被丟棄角落靈魂被掏空
我承認是我沒有用
為什麼你堅持要走
我想自由
不想放手
就算一切無法改變還是會承受
我想自由
不想分手
你選擇走放我的手
希望離開以後自由

啊啊....出現了 怠惰君

出現了...提不起勁做事。工作也好，進度也好，遊戲也好...

發呆發呆發呆.周期性的出現這種症狀。

偶爾，讓我對自己的生活任性一下吧。

人是無法一個人活下去的

剛剛偶然翻到了魔力小馬的番外篇，這漫畫果然好呀，陪著我走過童年。

"人是無法一個人孤單地活下去的"

偶然看到裡面這一句話，又想起了很多事情。

利琦的"愛太遠"，好歌。雖然聽過無數次了，但每次懷著不同的心境去聽，感受也不同。

我是不是不夠堅強？我真的覺得好孤單，尤其是在這樣寧靜的夜裡。我可以自立、不用再依賴家人的支援；我一步一步把想學的東西學會，朝著夢想前進了，我有能力實現我的小小夢想，我不再是當年那個無助的小男孩。但我還是一個人，好希望好希望有個人可以陪我一起笑，一起分享所有生命中的喜悅與哀傷。

這次的戀情，結束在開始的前面。
從妳的言談之中，我找不到暑假那時的喜悅。從妳的舉止之中，我感受不到對感情的期待。

是吧？已經結束了吧？

最初的那次，我天真的以為一句"永遠不會離開你"，就代表著永恆。雖然妳總覺得我很老成，其實我對感情真的一竅不通，天真，太天真。在最後的最後才深深的了解到愛情的複雜。妳現在好嗎？衷心的希望妳能找到另外一個他。

我該做什麼呢？還能做什麼呢？把妳從現實的忙碌與迷忙中拉出來，是否只是我的一廂情願？小崔說的對，世界上，除了父母以外的愛，都是有交換條件的。我真的好想找到那個能陪著我一起走的人。或許，這才是我真正的目的吧。

到頭來，我也只不過是個寂寞又自私的醜陋生物罷了。

愛太遠

作詞：莊靜文 / 作曲：李偲菘

不懂你的心
究竟躲著什麼不懂
為什麼要我放開手
不懂愛情為何不長久

好想對你說
說不願就此分手
你只是默默對我搖搖頭
微笑說我們永遠做朋友

永遠有多遠
我看不見
愛在一瞬間
說變就變
你曾是我的地平線
想圍繞你
沈浮 起落 日夜
直到永遠

永遠有多遠
我淚眼看不見
愛在一瞬間
變成冷漠的拒絕
淚水苦又鹹
流成汪洋一片
情人和朋友之間
愛太遠

一天天天轉地旋
喧鬧的世界不停歇
一夜夜夜長夢多
躲進了回憶的枷鎖
風花雪月的承諾
煙消雲散不再有

你還在說 在說
在說分手以後可以永遠做朋友

阿罵的茶葉蛋

今天上輕艇課，我們做了件瘋狂的事。

我們跑去買茶葉蛋，划船去。-__- 練習碼頭的位置在日月潭.月潭左下角的灣內，茶葉蛋大約在日、月潭的交會點，光華島的東岸。從練習場到茶葉蛋的距離大約1~1.5km，於是我跟室友就划了兩艘獨木舟衝過去，買了再衝回來。

--
J: 老師~ 吃茶葉蛋啦。
教: ???
J: 我們去玄光寺那邊買的。
教: 真的假的...不要唬老師 -__-
J: -__-

現在，手已經不太會動了，我在想待會洗澡要怎麼脫褲子...

不過，那茶葉蛋還真他媽的好吃...下次划競賽艇過去好了。

最初的夢想

作詞：姚若龍　作曲：中島美雪

如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下
又怎會懂得要多努力才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖前千鈞一髮
又怎會曉得執著的人擁有隱形翅膀

把眼淚種在心上　會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光　閉上眼睛聞到一種芬芳

就像好好睡了一夜直到天亮
有人邊走著邊哼著歌用輕快的步伐

沮喪時總會明顯感到孤獨的重量
多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀
很高興一路上我們的默契那麼長
穿過風　又繞了彎　心還戀著像往常一樣

最初的夢想緊握在手上
最想要去的地方　怎麼能在半路就返航
最初的夢想絕對會到達
實現了整個渴望　才能夠算到過了天堂

天敵

持續的噪音。

球賽, 場邊不間斷的尖叫 / 早晨, 除草機嘎嘎作響的聲音 / 寫字, 反覆的按著伸縮筆頭的聲音 / 因為高溫而高速運轉的電腦風扇，所發出的翁翁聲....etc.

最近又多了兩個.

半夜，室友通宵玩遊戲的滑鼠狂點聲 / 早晨，室友賴床貪睡鬧鐘持續的、間斷性的響鈴。

這些噪音出現時，我發現我的情緒會變的異常暴躁 = =a

本來就不怎麼好的睡眠品質，最近更是雪上加霜...救命，天曉得哪天早晨我再聽到隔壁床頭發出的持續貪睡鈴聲時，會不會直接把鬧鐘 / 手機扔出窗外？

我的小小事業

現在手上有的: 資演TA, 藝術TA, 運動TA, 建教中心web(剛結案), 校長室web(快結案), 秘書室database, 成教所多媒體光碟(接洽中)

我發現我在考驗我自己能承受的最大限度XD

從大三..大四開始接些有的沒的case, 幾乎跟電腦,跟傳撥媒體插上關係的我都做. 其實這也算是另類的家庭代工吧 = =a

雖然這並不是我主要的工作, 但卻是目前我主要的經濟收入來源. 可以的話, 希望能繼續維持下去. :)

過程.

小妹離開家，搬到外頭住了。

被男友甩了，受了很大的刺激吧...猜的出來，八成是"不夠成熟、小孩子氣"之類的理由吧。

聽說搬走的當晚，媽媽很難過的哭了。也難怪，媽媽年紀也大了，現在又有一個孩子離開她的身邊，難過也是理所當然的。

其實我並不反對妹妹的外住，讓她體會一下一個人住的滋味，也成長的一個過程。不過，看樣子我必須把回家的次數提高了。

多陪陪父母。老爸這傢伙跟我一樣，只會拐彎抹腳的表達他的思念。雖然他老子嘴上不說，不過我知道他很想我。

操場的天燈

雖然說很想拍出那種很多天燈一起往上飛的壯觀場面...無奈，天燈跑的實在太快了。

攝影捕捉的功力不足，相機的感光度也不夠，竭盡全力也只能拍出像這樣一堆小點點的圖 orz

--
最近發現，作為謀取資金的"Idea"似乎有慢慢衰竭的跡象?! 連續兩個案子絞盡腦汁也想不出令自己滿意的成果。 天啊，誰能幫幫我？難道是最近瘋狂接case所造成的後遺症嗎？

好吧，這一大陀工作做完，該休息一下了。

麥片? 狗食?

最近一直興起，買了這喜瑞兒麥片+牛奶來當宵夜(?)

當麥片倒出來的瞬間，我傻眼了...

口胡! 這是狗食吧 -口-

以前常常把這東西當作零嘴直接吃，當我把這經驗告訴室友時，不知為何他們露出看到異類的表情... = =a 為了求證，我還把老妹抓來確認這段記憶......

雖然說吃多了真的會有一種莫名的噁心感，但是偶爾吃吃，還不錯，還不錯啦 XD

會

前天晚上，我開玩笑的說："來埔里吧，我可以帶妳出去玩"

結果她真的來了，還帶著Notebook來還我。

好久沒見面，一下子不知該說什麼，也不知道她究竟是為了什麼而來？真的只有單純的拿Notebook來還我嗎？

到了日月潭，竟發現意外的熱鬧，原來是日月潭嘉年華會，又碰巧遇上假日。滿滿的人潮，感謝老天。兩個現在應該在桌前忙著準備自己的事情的研究生，現在居然跑出來散心，不過，感覺真的很棒，能有個人，陪著我度過這個週末的下午。

謝謝妳。

我一直在想：到底接下來會有什麼樣的演變呢？不知道。女人心，難暸。

日文初級

あいうえお
かきくけこ
さちすせそ
たちつてと
なにぬねの
はひふへほ
まみむめも
や　ゆ　よ
らりるれろ
わ　　　を
ん

啦啦~ 快樂的日文初級

好棒~ 好多人愛我...的才能

是的，他們愛我的才能，我能為他們完成許多事。

這種存在感與被需要的感覺，是我存在的證明。

三個TA、一個資料庫網頁、兩個宣傳網頁，嗯......工作好多。



應該不會搞到延畢吧 (￣﹋￣")

倦怠感

...結果今天一整天除了挑出Matrix的定義、挑出3DsMax奇怪的座標系統定義之外，什麼都沒做。一整天的時間，如果拿來做工作的進度的話是可以前進很多的 = =a...
開始對研究的工作感到厭煩，太多的不確定性讓我再開始做之前心理上就開始逃避了 =口=

...明天起床就到lab吧。

First Step.

最後決定把這個bLog完全封鎖起來。

在這裡的文章，變成我最赤裸的自白。我希望可以面對真誠的自己，檢討自己所做的事。能連過來的方法，大概只剩下這個BLog本身的亂數瀏覽了吧？

全世界到底有多少個User再使用bLogger? 假設十萬分之一好了 6000000000 / 100000 = 六十萬，認識我的人只有 六十萬分之一的機會會帶塞闖進來，這樣似乎還不錯。

---

最近，無聊的時候進行的奇怪活動：一直按右上角的"Next BLOG" 就這樣隨意的看看世界上的其他人，有老美、有日本人、有韓國人、各式各樣的bLog，彷彿在進行一場小小旅行般，其實還蠻有意思的。

無題

期待什麼？ 還在等什麼？

明明一切就是像眼前所看的這樣。

什麼都不剩，什麼都沒有。

剩下的，只有一個什麼都不是的存在。

啊啊啊啊啊~~~~18%

下午到行政大樓辦事順道去量體脂肪

雖然游了一個暑假的泳，總覺得自己變壯了，無奈，殘酷的現實終究提醒了我。

靠!!! 18%啊 總計11KG的肥肉佔據了我的身體！有沒有這麼誇張啊？大哥......很久以前量明明才12%。

要加倍運動了。再見了，洋芋片，再見了，夾心餅乾......為了擺脫這11KG!


目標: 肥肉減少肌肉增加 \__/

輕艇輕艇

努力的玩了一下午，總算是划出了點心得，這東西還真沒想像中的好划。不像日月潭出租的小船，隨便划隨便動，這輕艇只要一個重心不穩...就下去喝水了。玩到後來實在太high，跟著同學直接跳下去游泳，有生以來第一次再日月潭游泳...



--小插曲--

途中AH划到遠處不慎翻船，結果在岸上竟然聽到同修的同學說："哈！他就是愛現啦～ ooxooxx"

頓時不爽到滿點 = =#
幹麻這樣？何必這樣？不幫忙也不必在岸上說風涼話吧......

如果是女生就算了，在背後說三道四幾乎快變成女生小團體的必備條件，但這男生實在是......
難道是跟女生同班久了也跟著有這種習慣？

最討厭的行為，追加一種。

把自己找回來

新的學期、新的朋友、新的生活，她已經得到她想要的，這樣不是很好嗎？我已經沒有任何立場和她繼續保持聯繫---如果她不願意的話。

快點回想起自己以前的生活，那個暑假前的自己。在這樣下去的話只是給雙方更大的負擔罷了。

祝福妳。



---

唉~ 本來以為順利的話，今年的生日總算有個人陪我的說。

算了 。

認輸

長越大 原來單純的快樂 巳不在我們身邊很久
為什麼 匆匆忙忙的出門 回到家面對電視發呆
不管下雨太陽 早就不會感動
盲目的在奔跑 累了也不知道
再多喝幾杯酒 以為就是解脫
那答案是什麼？

原來自已不聰明 原來什麼都沒有
原來應該了解的道理 現在才知道
原來輸給了世界 原來輸給了自已
原來錯……

原來自已不聰明 原來什麼都沒有
原來應該了解的道理 現在才知道
原來輸給了世界 原來輸給了自已
原來錯在不承認失敗 誰可以原諒我


啊...又爆炸了

無言

結果最後還是等到睡著...

這種情況下，我還能說什麼呢？

唉呀唉呀...........

Business

節錄今天下午在7-11前面的對話：

J: 喲 ~ 帽哥怎麼只剩你一個？
帽: 沒良心啊你 ~ 節目都結束了才來。

J:怎樣怎樣，今年拉了幾個？有沒有一打？兩打？
帽: ...

/*以下狗屁哈啦省略*/

帽: 等會幹麻？上課？
J: 沒..等會2:30跟老師有約。

帽: 幹麻？打工喔？
J:....
J:Business.

帽: 喲~ Business耶~
J:...對啊...
J:Business啊，逼著你死嘛
帽: ............
J: .............
帽: 幽默喔............orz

好吧. 我承認突然間覺得有時候自己這種瞬間反應的油腔滑調還蠻屌的 ╮(▔▽▔")╭

以後找不到工作的話考慮轉行當搞笑諧星算了 -"-

陪伴

除了鼓勵與陪伴，我不知道現在還能做什麼？

答應自己，不要一鼓腦的就投進去，在兼顧課業與工作的條件下，陪著她走出心中的陰影。

大笨蛋，加油吧。

The Rose

Some say love it is a river,That drowns the tender reed.
Some say love it is a razor,That leaves your soul to bleed.
Some say love it is a hunger,And endless aching need.
I say love it is a flower,And you its only seed.

It's the heart afraid of breakin',That never learns to dance.
It's the dream afraid of wakin',That never takes the chance.
It's the one who won't be taken,Who cannot seem to give.
And the soul afraid of dyin',That never learns to live.

When the night has been too lonely,And the road has been too long.
And you think that love is only,For the lucky and the strong.
Just remember in the winter,Far beneath the bitter snows.
Lies the seed that with the sun's love,In the spring becomes the rose.

成長的證明

很小的時候，家境並不是很好。

那時候家裡常常只有我和小妹、媽媽三人。每次出去吃個飯，看到好吃的餐，我們通常只點一份，然後三個人分著吃。

"剩下的你們吃一吃吧，我不要了。"
"媽，我吃飽了啦，你也快點吃吧。"

超級老套的劇情，不過就真的是發生在我們那個小小的年代......

有一次，老爸破天荒的帶了一盒雪餅回家，雪餅這東西天殺的貴，其實並沒有好吃到吃了會飛上天，不過這盒雪餅對我們兄妹而言簡直是"夢幻般"的食物......中秋節前後，總會在電視上看到這傳說中的食物。

印象中，那盒雪餅我們一點點，一點點慢慢的吃，吃了好久才吃完。

現在長大了，這盒雪餅的印象仍舊深深烙印在我腦海裡。


今年中秋，買了一盒雪餅回家。

不為什麼，只是為了重溫當年那盒記憶中的雪餅，以及尋找自己已經成長的證明。

看吧! 我不再是那個無助的小男生了，我有能力實現我的小小夢想，哪怕只是微不足道的東西。


"12個770 和 8個990的哪一盒比較好？你覺得呢？" 我問妹。

"...不知道，你選吧。"

看的出來她比較喜歡8個990這組，愛心的形狀，好漂亮呀!


就買這盒吧。

向日葵蛋餃

把該講的都講完，雖然沒有得到明確的答案，但是我已經確實的把心意傳達過去了。

看她那麼難過，實在不忍心。想安慰她但卻也完全的不知所措，這男的也實在糟糕，他做出了讓我無法忍受以及絕對無法原諒的事。難道真的是：男人不壞，女人不愛嗎？

接下來該怎辦？其實我也不知道。

暫且，讓時間流逝吧。


----
這東西到底怎麼來的？臨時起意？預謀好的？路邊撿的？

無論如何，目前這黃色的奇妙物體出現在我的桌上 -- 向日葵蛋餃。

Diary

打了一個晚上的手機, 聯絡不到.


擔心.

無言

就算見了面，我又能幫她什麼？她的事我完全不了解，完全沒有插手的餘地。

無言，真的無言。

儘管她很堅強，這仍然是她尚未跨越的一道門檻，無論如何我希望能幫她。

或許到頭來我只不過是她生命中的一個過客，抑或者只是個不相關的路人甲，但是

這就夠了。

只為了我心中的那個理由。






--唉，很久沒幹蠢事了。

堅強

曾經有同學調侃著說："看，像Jimmy這樣過生活多好，每天睡到自然醒，無憂無慮的"

我笑笑，沒有回答。

無憂無慮嗎？大概只有先天智能不足，所謂傻人有傻福的人才做得到吧。

當成品被駁回，當自己的工作心血被人家批評的一文不值，當發現別人無時無刻打算佔你便宜臉上卻堆滿笑臉、當被信任的人背叛、當生命無常、當感情破裂，一切的一切......

從小到大的生活環境迫使我不得不堅強，即使現在也一樣。

需要操煩的事情太多，值得高興的事太少。儘管我知道，我是個幸福的人，世上比我不幸的人太多太多了，我應該感到高興才是。

但，懦弱的我，還沒辦法豁達的看著這所有發生的種種。

生命甘苦甜，哀愁無濟於事，我仍舊可以選擇笑臉過日子。

我承諾自己，要堅強再堅強。

親人

不知道這是第幾次哭著醒來，幾次都是和身邊的親人有關。

第一次的別離，在我不到十歲時，奶奶過世。究竟是當時年紀太小不懂事，還是我根本就是個冷血的人？當時的我並沒有哭，也似乎沒有悲傷的感覺。

之後，隨著年齡漸長，我才慢慢體會到這些人曾經給予我的感情、一切的一切。

嘉蔚的死，讓我第一次了解生離死別的痛苦，是的，這就是現實人生。

爺爺的過世，我難過到無法自己。

爺爺過世的前幾個星期，我推著爺爺的輪椅在從小長大的眷村散步。聽媽媽說，爺爺已經神志不清，誰是誰都記不得了。我推著輪椅，慢慢的走。爺爺口中念念有詞。

說了些什麼？我把頭往前傾，聽的清楚了，眼淚卻不聽使喚的一直掉。

"心皓，變成這樣，該怎麼辦？ 該怎麼辦？"

爺爺記得我，他知道是我在後面推著他。

面對這樣一個從小到大最疼我的人，我卻什麼也不能做，什麼也不能做......

沒辦法回報他的恩情，我好愧疚好愧疚。


之後沒多久，爺爺就過世了。

偶爾夢到爺爺，一定是哭著醒來。

似乎一直提醒著我，無法報答的恩情、無法彌補的愧疚。

所謂的危機感...

果然 暑假=噴錢 開學=噴錢...
開學之後，我的荷包以不可思議的速度把錢往外灑，學費學分費住宿費生活費書錢，連油錢也像沖天砲般往上直衝.....

幸好接連而來的工作，應該可以讓我的荷包回穩。

泰國行對我人生的體驗影響太大了，希望這學期也能多賺一點，趁畢業前再出去一次，看看世界。

走在PATTAYA的夜市街道上，看著來來往往的人，有中東人、華人、當地的泰國人、白人、黑人，當下真的覺得：I live on the Earth, not just in Taiwan. 那種感覺很棒。我希望能多體驗這樣活著的滋味，多享受一下這樣的人生。

所謂的美感、所謂的藝術

最近學校進了一批雕塑品，聽說是用租的，一年70萬的樣子。雖說審美的觀點因人而異，但是我實在不覺得這批藝術品這樣出現在我們學校各地有任何合襯的地方。

雖說這一堆雕塑品之中，確實也有我欣賞的幾件，但是我就是猜不透放這樣一個屁屁在圖資大樓前面有什麼好看的 = =a

啦啦啦~ 老頑固, 是嗎?

我有個怪癖，我的手機費一直都是用自己繳費的，帳單寄來，然後我拿去7-11繳這樣。

一來希望藉由每次掏腰包時警惕自己下次不要無節制的講電話，

二來...

我不喜歡那種戶頭被"somebody"扣錢的感覺，就算是他有寄帳單來也一樣，我希望無時無刻我都能正確的了解自己戶頭還剩多少coco...

我想我這輩子都不可能因為濫用信用卡導致刷爆吧XD

守財奴，是嗎?

不是的，請叫我老頑固。 啦啦啦啦~

無題

很久沒有像今天這樣忘記時間的交談了，感覺很棒。

更加的了解彼此，更加的珍惜對方。

今天也要努力生活。

不希望說太多，笨蛋兔子還沒辦法對自己的公開日記本坦白。

笨蛋小p，手錶忘了拿回去 =_=

再見! 蠍子先生

從小我就有個習慣，對於用了很久的東西會有莫名的感情。

大到摩托車小至鞋子、指甲剪，每當這東西壽命將盡，總是捨不得丟掉。

如果有一天我擁有倉庫，我想，裡面將會是個非常驚人的地方 =_=
現在好些，該丟的就是要丟，我學會用最快的速度忘掉這東西的存在。

這個蠍子的假刺青是在泰國PATTAYA給人家上的，兩個星期就會消失，現在已經過了一個多禮拜，算算也差不多了。

蠍子先生，你慢慢的消失了，雖然你我相處只有短短的一星期，不過我會永遠記得你的，掰掰。

泰國人妖的驕傲，無奈與哀愁

這張相片是我九月初到泰國旅行時，當地的人妖秀場拍到的相片。
由於光源環境不佳，4~50張亂槍打鳥的照片之中僅有3張能見人，其中又以這張最為傳神。

當地的導遊說，泰國人妖與台灣的紅頂藝人最大的不同點，在於泰國人妖他們真正認定自己是女人。也因為如此，他們會不惜一切代價希望自己的身體變成女人，整形、藥物、赫爾蒙等，使得泰國人妖的平均壽命約只有40~50歲。

為了能在舞台上閃耀，綻放；為了能讓自己成為女人，不惜花費大量的金錢，甚至於生命，只為了追求自己的目標。

好一群執著的傻子，不是嗎？

為妳們如煙火般短暫亮麗的人生，鼓鼓掌。

從工作中尋找自我

才剛開學，新工作的電話竟然一通接一通來，到目前為止我手上已經出現三個正在談的case @_@a...

我並非工作狂，也不是真的窮到一定要死命工作才能活下去的地步，但是我喜歡現在這樣的工作性質。 寫網頁，寫資料庫，畫海報，設計看板，小程式，etc. 幾乎跟電腦&設計有關的工作我都能插上一手，一方面工作所得能夠供應我獨立生活，令一方面，更重要的是，我覺得這些我所創造出來的作品之中，可以找到我存在的價值。

我希望可以在這世上留下些什麼，留下一些足以證明我曾經存在，曾經認真生活過的證據。

主人不在家 - 今天開始

最近越來越多人開始使用部落格這種融合相片, 文字與討論的個人發表空間, 其實部落格早在幾年前就已經出現了, 只是不知道為什麼最近才開始發揚光大... = =a

我承認我是一個不善於表達內心感情的人, 因此對於部落格這種"寫了就可能會被別人看到內心話"的東西總是望而卻步. 雖然我總是希望自己能夠不要在意別人的眼光, 放開來做自己想做的事... 不過真的要幹還真的是困難重重啊~(抱頭)

"身為一個資訊人, 這種日益龐大的資訊體系有了解的必要" - 我對自己這麼說著, 試圖說服自己深入了解這個意見分享的途徑, 也替自己的鐵齒尋找一個藉口.

總而言之, 我希望能改變自己這種無法信任別人的個性, 那怕只有一點點也好, 希望這個網誌能夠起個開頭.

各位迷途闖入的客人們! 主人今天不在家, 笨蛋兔子想要大聲說說心理的話. 如果您不介意, 輕輕的看過, 笑笑就好, 如果看到了什麼不該看的, 請找黑衣人幫你消除記憶, TEL: 0800885885(林北銀銀,幫幫我幫幫我)