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 又做錯了一件事情。我想她可能徹底絕望了。

第一次的家庭露營

我們共同的興趣不多，喜歡看的節目也不太一樣，或許多培養一些共通的活動，能幫助緩和彼此的關係。

之前逛迪卡農時，感覺她對露營用品有著興趣，我心想那不然就試試吧。買了一組家庭帳，嘗試看看。

以前，太太有陣子喜歡上喝甜酒。那陣子我們會趁小朋友睡著時，打開新買的白酒，配著她喜歡的甜點，胡亂聊一些東西。

我真的很喜歡那個時刻。

分居之後，我們能夠單獨聊天的機會變少了。我打算趁著小朋友都睡覺之後，像以前一樣，喝點酒，吃點東西，聊聊現況，但又擔心聊到敏感的話題，破壞氣氛。

她的冷漠讓我不知如何是好，我以前到現在就是個句點王。最後在沒聊兩句話的情況下結束了這個夜晚。

兩人的旅行

我想，會不會是因為千嵐的出生，工作，再加上照顧兩隻小鬼頭，讓我們之間沒有相處的時間呢？

於是我帶著她來了一趟6天的京阪自由行。

旅程中，很多時候我們可以正常一的一起玩，一起聊天，一起吃吃好吃的。看著她笑，我能感受到她的快樂，感覺...像是朋友。但也隱約感覺得到她和我在一起時的那種緊張、壓抑的感覺。

但在回程的飛機上，那種全面的，壓抑、緊繃的氛圍又回來了。

過了幾天，我詢問她這次的旅行感覺怎麼樣？她說，她感覺得到我再努力做些什麼，但不覺得對現況有什麼幫助；她希望能先分開一陣子。或許，分開之後，能有些改變。

我感受到絕望。因為我想得到的方法都嘗試了，但仍然無濟於事。

父母的婚姻狀況，讓年幼的我對婚姻充滿恐懼；童年時，父親的缺席，讓我渴望得到健全的、來自雙親的關愛。我希望能給孩子應有的愛、給妻子一個愛她的丈夫；但現在...?

我不想失去她，不想失去這個家庭，不想承認我正讓自己的孩子遇到同樣的事。

第一次的婚姻諮商

上次諮商完，我跟太太說了我跑去找諮商，也詢問她要不要一起去試試。

同一周的周五，我跟太太一起過去。但因為一些原因，千桐下午沒有去學校，所以只能帶著千桐一起去，給了他Swith讓他安靜地等我們。

會談中，我們各自說了彼此目前的狀況，她哭了。結束後，千桐看到媽媽在哭，說：媽媽在哭，我要陪著媽媽。

當晚，我問她覺得諮商的感覺如何？她覺得可笑，兩人的溝通，竟然要一個外人當翻譯機，才能理解彼此？她拒絕再嘗試。

她說：連小孩子看到我哭，都知道要來安慰我，你卻什麼都沒做。

她哭的時候我試著握她的手；離開時擔心她情緒不穩開車危險，想要送她一程。為什麼要否定我所有的嘗試，再說我什麼都沒做呢？

當下我覺得很受傷。

第一次諮商

我找了間離太太公司近的諮商所，先來跟諮商師聊聊。盤算著如果順利，可以跟太太一起來做婚姻諮商。

對談時，大多數時間是我在說。說著我跟太太的關係，以及目前的狀況。

我們

寫這篇文章的時候是5/12,2024, 已經是與太太分居、我自己上過了四堂諮商的時間。但為了方便文章排序，我把時間定在2023的5/6，那天是我真正意識到兩人關係生變的一天。

2023~2024這段時間，與太太的感情問題、大姑媽的離世、表姊表哥罹癌...許多的事情讓我的世界發生天翻地覆的變化，也讓我開始思考今後的人生。

太太提離婚，在剛開始的時候，我焦慮的尋求各種原因；是不是忙於照顧孩子，沒有時間跟太太相處？是不是她壓力太大，出去走走就好？是不是我對她的要求讓她喘不過氣？試著以我的認知去尋找讓關係生變的原因。

把小朋友托長輩照顧，帶著太太一起出國；一起逛街再一起住汽旅；不再要求她準時下班跟我們一起吃晚餐，也不再因為她不的準時，或是沒有陪小朋友而擺臭臉給她看。她的抱怨我都試著去改變。

然而，無論我怎麼做，似乎都只是把她推得更遠。這讓我更焦急了。

我不明白她真正在意的是什麼，也不明白曾經說過的話，做過的事傷了她的心。我從來就不是一個善解人意的人，也不是個有同理心的人。像個無頭蒼蠅般以我的思維去嘗試，無法辨別哪些是正確的，那些不是；有一段時間，我甚至覺得太太拿著一隻放大鏡看著我，做對了沒事，做錯了就該死。反覆的，反覆的跌跌撞撞，挫折與無助把我推向崩潰的邊緣。

後來我嘗試了去諮商。因為我不知道還能求助誰。

接下來的幾篇文章會以重大事件的日期，以及諮商課的時間，紀錄一些與諮商師對談中，所發生的事情。